stone.dong 空房间的博客

迟迟不愿道别2009，也许是自己不愿面对又年长一岁的事实。女性对年龄的铭感选择远远不抵于将要苍老的一目。回想那时自己在22岁的时候，为了自己年龄与位子的差距，恨不得自己马上就是30，而今真正面临30的时候，内心是一片的彷徨。那份原本认为永远魅力成熟的30将荡然无存。

这些天一直在温州，我又回到了这个城市。我想我是带着无奈和失望回到这个城市的。

回来没几天又被邀去忙碌的工作，原本想把自己放回大自然，好好的享受几天，但计划总是赶不上变化。

出差去了武汉，那里的天总是很灰，整个城市像似一直在沉睡，在梦里无法醒来。也许她是不愿醒来吧，我的心也一直跟着她在梦游。

忙了好一阵之后，一切都结束了。是喜悦，是收获，是麻木的沉思，还是痛苦的爆发......一切都只能是把思绪装进一个盒子里长久的封锁起来。

你能做的也许只有等待和忍耐。但忍耐过后呢，会不会袭来暴风雨的突变？

沉静吧，沉了什么都好，到最后沉了把自己埋了也许会干净一点。

老赵说：你要学会在妥协中坚持.......

天气越来越冷，北方应该下了很多的雪，那是我期待的.......

前几天，回了一趟温州，来不及给那些朋友打个照应，便匆匆地回来了。

温州还是原来的气味，那些大街小巷还遗留着某个人的影子，但毕竟是生活了十年的地方。

清晨的第一根烟，站在阳台，凉凉地，阴阴地，天下起了小雨。只觉得这根烟让我有点头晕。

又是一年的轮回。走的人走了，来的人来了，似曾熟悉的在一刹那搽肩而过了，那飘忽的感觉依然像梦一样在每个角落穿熄不停。

9月13日那一天，回家了，一切如故，只是少一种气氛，没有小时候那种欢声笑语，多的是那种沉寂的感受慢慢地消磨在时间的记忆里。母亲显得更加消瘦和苍老了。

外公已经不能走动，躺在床上瘦的只剩下一架骨头，只愿他少受痛苦，安详地走完人生的路。

一张一张的翻过，记录的几乎是灰色的文字，我不曾发现有快乐的痕迹。中间的时间间隔，没有写下的或许是快乐美丽的，或许是沉默麻木的日子。但终究没有写下来。

或许我应该都记录那些快乐的东西，那样可以在伤心的时候不会那么艰难的度过。

姐说：痛了，伤了，都过去了，隐忍了。时间久了就木了，转移了。身边的一切什么都不是，女人是靠金钱和房子生活的，只有这两样东西才是可靠的，它永远不会抛弃你。.........

这些话也许很现实。

而我是靠感情生活的人，所有一切的痛苦快乐来源都挂钩于情感。我只要生活过的快乐便好。其他的一切都于我无关，钱少有钱少的乐趣............

妈打电话了，她很伤心于我那弟弟。她的伤心总让我万般的心碎，一个老人不应该为子女超心的那么多。反而更应该去关心和安慰她们.....................

8月马上就要走了，她送了我一份心情和一段记忆。咸咸的，惆怅地..............

这几天一直觉得很累，一直觉得总睡不够。于是每到中午办公室里的角落就多了一具尸体。

每天早晚步行穿过几段马路上班下班，人们总能在路上看见一个疯子女人，他们挪动嘴唇，用异样的目光扫射她的上上下下。因为，夏日炎炎，披头长发，长袖子马褂加宽腿长裤。这是正常人不能做到的。他们巴不得在这样的天气过原始人类的生活。

老板说他要回北京一段时间，公司就交给你了。我说你放心去吧。

一个客户来我们公司，谈起他的女朋友说：每个女人都是感性的，细腻的，是执著于感情的，这几天他的女朋友玩游戏疯狂的天崩地裂，原来想想是有原因的，是他不够去爱她和关心她，所以她把情绪转移了。

一个经常能够审视检讨自己行为的男人，还是不错的。那么这个女人是值得去爱他的.........

红说不知道为什么而活着，总觉得心里空空的。我说每个人都是为了找到另一个人的爱而来到这个世界的，当你找到那个人的时候，你的心就不再是空的了。

但这个世界，很多人有了结果，却忘了初衷...................

很久没有在画布上涂鸦颜料了，突然很怀念那段听着音乐，全身脏西西，有色彩的日子。

也很久没有听老妈的声音了，过些天就是她的生日，是该回去看望她的时候了。

重复着听着同一首歌，心在那里抽泣着无法自拔。人在憔悴的时候特别容易低落。

有一个人总让我想起，有一个人常让我心碎。现实让熟悉慢慢地变成了陌生，也让一切美好的梦变的支离破碎，那些过往的岁月也只能永远的沉睡在记忆里

可怕的是时间还是距离？

时间在流逝，人在变，变得越来越陌生

距离如同时间一样令人难以磨灭的恐惧。

我想，我除了学会承受，似乎别无选择。

也许到最后，安静的走开，是给自己唯一的退路。

烟花一瞬间而衰败，最美的时光，在走过之后却成了叹息。……………………………

昨晚，三个女人，躺在西湖边的岸堤上，说有的，没有的，曾经的，未来的，现在的。

忘了时间的流过，一直到凌晨1点多才想起要回去休息。

今晨起来，在马路上打的士站了半个小时，最后居然还是打不到的士，索性在附近的美发店里享受美好时光，完毕去了红的公司楼下咖啡厅里吃饭。红去加班了。丢下我和鹅继续在咖啡厅里游离，醉生梦死。她睡她的觉，而我就发我的呆做我的梦，这样的时光一直呆到鹅回上海。

来杭州真正已有半个月，而一点都没有融入她，还是一股很输离的味道，我不知道这个城市以后会带给我何种“惊喜”。

她们说看我这种样子好象随时准备要打发背离的感觉，我只是笑笑，那我去哪里呢，哪里都不是我久安的地方，我没有找到可以让我停顿的理由。

我的心还是在飘，浮在上空怎么也下不来。

有时候真的很想找个枝头落脚，但下面却是一片荒芜，看不清什么。

很久没有去旅游了，很想很想再渡出行，到处走走

一直不是很喜欢移动一个城市，移动意味着丢失很多东西，有一种莫名的忧伤感。总是牵动着心弦往那里瓢。那些记忆是否会随着时间的变动而变得冷漠？最后无奈而失落的丢失。………….

8月1日那一天，飘落于烂漫的城市——杭州，人们说她是天堂，然而对我来说并非是天堂，感觉哪里都像是地狱。

来来回回，小病几场，40几度的烧，真到了天堂。看来我无缘于这里。总是有种想逃离的感觉，但哪里又何曾是我的归属？哪里都不是，都不是，心飘到了一个角落而无法停留的痛楚…...默哀.。

这几天一直下着雨，心也紧跟着潮湿了，约涩静闭中。 只待黑夜，才没像个死人。

清晨来临，梦境结束，一天的一天就这样无声无息的萧条了。

    
在许久的日子里没有用文字做为链存，只是来回奔波在杭州和温州还有其他城市之间。这期间我不知道是用什么来形容和记载我这几天的过往。路过的风景我并没有记录下来，累了。有时候我在想会不会像我的人生，过去了也就过去了。

      昨晚给妈妈打了电话，妈妈说她自己一个月瘦了10斤，担心我那小弟的生活。我无语，痛在心里。

       这几天一直做梦，梦见我那已久去的父亲，一直觉得他没有离开我，在梦里总是伤心的去寻找他为什么不回家。.................

..................

       这一次的选择,可以说是第三次离开温州,虽然还是那样的痛苦与不舍，但没有先前那样的强烈，更多的是一份无奈和麻木了。

        开了四个小时的车刚回到工作室，很累，现在最想好好的睡一觉..........

很久很久，没有看到日出的时候了，一直睡的很迟，最近也总是起起落落，梦梦醒醒中。迷迷糊糊站在窗边，看着太阳升起来，告诉自己一切是那么的美好............ 

浅浅的，淡淡的，于黯然中孤漠，反观宇宙，心房寂静了。

阳台茶座，听着雨声，听着悠绕的音灵，任思绪缭绕。

灰蒙的天气，慵懒的人群，木纳的表情，充满盅惑的眼神，投射出来的全是狡黠。

"你在想什么？"猛然回头，嫣然一笑"没什么。"

沉默或者保持静止的状态，是最好的休息时刻，对她都是一种自由。

无数次，当她看着这个城市对她说许多"活着"的话，她在想，她离这些人的距离到底有多远。

城市洗礼了，阳光出来了。

只是希望，你抬头看望的时候，眼眸里有温暖。

一直很安静，给他的爱也一直很安静

她告诉他：她伤心的是她自己，她无法去改变他，而为自己感到伤心。..........

他悉然了，他终于开启他不曾诉说的嘴唇。讲诉他内心的东西，感到抱歉。

那一天,他和她都失眠了,他一整个晚上都在讲诉给她听

那一刻她的心沉沉的，为他讲述的曾经所理解同情，女人都是感情的动物，感性的温柔充满了整个世界

这几天沉静在日子的上班下班当中，她暂时不去想那些所以然的东西。

一个人不可能因你的感动而去彻底的改变自己，只是一时的心弦触动。

随着时间的推移，生活的平淡烦琐,也许还是会暴露原有的本性。

她起床，睡觉，整理，烧饭做菜，聊天，客户，微笑，发呆，

天黑了，天亮了，..................

她始终记载着那些灰色的文字,始终把沉闷的心情放在阳光的背后

客户们都说她变了,变的沉静,变的越加的成熟,

她只是漠然的笑笑,她觉得自己缺少当年的那份激情和冲境了,没有以前那样的活跃,心里总是装的满满的,如今心理却是空空的。

感冒好多了，还遗留一点点症状。

闭上眼睛，试图将一切都停止，

但未了。

逃串在条条的马路上，想要放弃，却似乎还在寻找着什么。

我是真的真的伤了，累了，

那叶子一片片地落下，这不应该是夏季里应有的一幕。

我又恢复了原来的生活

黑夜里孤走的灵魂，总有一双狰狞的眼睛望着你。

你一切都无语了，试从逃脱这个伤城

但未曾起步................

你一滴滴地落下,怀释着影片里固有的伤情,

心易碎于对爱情如此的浅薄

伤了,累了,麻了,痛了,走了,

参加了亚儿的婚礼，回来后感冒加重了。

一直很惧怕感冒，虽然不是什么大病，但感冒对我来说是一件非常大的事情，因为很难好，一感冒差不多要一个月才能正常。声音完全的变了一个样，鼻子快要被纸巾伺候的不行了，喷嚏连天，痛苦万分。

     昨天晚上我强烈的闻到了这股味道，靠在工作室的沙发里很久很久，对他说：我闻到了医院里的味道了。他一直认为我是个疯子，精神上或许有点不正常的那种。他没有搭理。我全身没有力气，早也习惯了生病对我的磨练。每次不舒服的时候我的鼻子总能告诉我医院里的味道。自从那次动过刀子以后我就一直很惧怕。那手术室里萧条的景象足以让你以为自己已经是死了。心里还是有点伤心，我以为.........，。我自己也没有行动，有时候我就喜欢这样自己虐待自己的。但很对不起那些博友对我的关心。到家后我匆匆洗刷完毕。自己安静的躺回床上去了。一直睡不着，就拿起前两天去书店买的《柑橘与柠檬啊》，

陪伴了我很长时间，我依然没有睡意。眼睛望着天花板一直发呆，慢慢地终于走进了梦里。一直在做梦，梦里依稀很是伤心，早上醒来的时候我很想马上把它记录下来，但现在实在是想不起来了，总想要够到什么东西，但总是够不到。眼里含着泪一直到醒来。

到下午医院的味道加强了，侵扰了我整个脑袋。眼睛睁得越来越大，总觉得冷。今天是愈加的日子，打电话给我亲爱的路路是否照常进行，她说要上课可能会推到晚上。她说已经听不出我的声音是谁了。………………

不行了,晚上一定一定要去输液了,没有别人的关心,自己爱自己吧。我会很快的好起来的，我期待保佑自己马上好起来。因为五一的假期我想准备一点什么。……….

……………………………………….

……………………………………..

无名：你还在为你的爱而彷徨吗？爱是需要包容一切的，相信爱情是美丽的。同样，幸福也会追随与你的。 

STONEY：没错，爱是双方的，是彼此心灵的沟通包容一切，爱是付出，当你真正爱一个人的时候，你将会包容她/他很多东西，会觉得什么都是快乐的。但当只是一方无谓的去付出和包容。另一方不敷于你包容的心态，得不到相映的回应。时间长了也就麻木了，感情淡却了，心也累了。这爱不累吗？
两个人的生活亦是如此。无论前提是多么相信的爱情，到后来是否是幸福的？随着时间的推移，这魔术谁也不知道。
不过这上面我没有讲到我的爱.........

无名：哦！原来你提及的不是你的爱，理解错了，我相信你的爱情很完美。不过我总是看到你对爱情的描述很忧欢，所以.......相信你对于你的自己的爱情很投入,很真挚,也很专心!

STONEY：每个人都会对爱投入，真挚，专心，只要是碰到那个真爱的人。大家都一样.........但结局谁也不知道,人还是活的简单一点好 呵呵,爱就爱了,散就散了.....

STONEY:：……………………………………………

我并没有因此而消极，对男人这个社会上的现实也就如此，这样的结论让我开始思考我无数次的生命最终极的意义，在这个议题上又改变了一个符号。
每个人的生命中，在某些时候，男人或女人，内心的火焰会熄灭。只有在遇到了另一个人之后，它才会重新燃烧。所以这是我给自己安慰的解释。那为什么就没有永久可以燃烧的火焰呢？对这些令我们内心重燃的人，我们是应心存感激还是痛坼？所谓真正的爱情也只不过是短暂的迹象。它并不能拧熄一生的探求。有心灵感应的人碰到了又怎样，你能肯定做多长时间的预防不让其衰老…………?
而我对爱情始终相信它最至高的意义。但也矛盾。

泰安老大哥：我发给你一点看悟：你可思考。另：爱，不讲理，真正的爱，大无私。小爱极我，伤对方。双方深爱 太难求。爱到心底，爱到深刻，那是内涵，内功。感觉加理解加智慧加情趣加较量加性的语言……加……无私的不停的一切。对方是否会被这感应，适应，适合。关于这个永恒的话题，有公定的理念，有自我的认知，双方的实践还有许多。随后再议……总之对你，灵的碰触，谢谢。

泰安老大哥：匆匆回来复你言：我一直觉得爱情是一个奢侈和够不着的，人人向往的，永恒的男女之真情……我以为，能点燃思念，不间断的牵挂。能激起幸福，时时在内心荡漾。能珍惜相拥，思念中感激。能性语无比，只要在一起就想下一次。相互呵护，相互坚持，相互感觉。永不伤害对方，牺牲自私，这一切 奢侈的一切，要有文化和智慧做支撑，有良好的环境做保障，一定的经济做基础。还有一颗善良的心做基石，难吗？难。难吗？也不难。像你姐姐所说的简单化，一切又那么透明和快乐，像你的玻璃杯，透明，纯净，去装透明的水……解渴痛快。可是，爱，又像一杯酒，品饮，而微醉……这一切，在心的感觉，在智慧后的交融。有时候伤痛也能让人醉……因为真爱。

STONEY：每个人文化和感悟的理解不一样，每个人对生活的沉淀和积累也不一样，要碰到真正能够相应的人一个字难啊。所以流血了，伤痛了，也醉了， 故因知道爱情的残烈和真正理解的意义，你也就平静的麻木了..无语了........

内心的平静独自一人的时候会是透彻的。

你总是无法摆脱黑夜梦魂的悲愁，

睁开眼，时光依旧如过。

打开窗户，被晨雾润然的梦中，那心，

在那一蓬衰草的淡香里悠若停止。

剪不断的叹息，重重的摔在时间记忆的长河里，

平静的远望，

在心的旷野中握住手中的那一缕平和

打开双手，

在风的来途去路上，揣摩光阴的深浅 。

在许久的日子，不曾想要再开启什么。记录的点点滴滴也只不过是做为记忆碎片其中发黄的翻页。早已疲惫的灵魂，如今也只能是漂泊的喘息。在打开老麦的留言之后，眼湿了。很熟悉，但说不出的痛，曾经的曾经自己亦是如此，路是没有尽头的，路的尽头在哪里？只有在自己的心里，或者在两个人的彼此之间……?为了漂泊的灵魂得到暂时的安宁四处游离,坷坷碰碰,最后身心不已。

荒了，心凉凉地。

走了，回头望望，不曾想要带走什么，但却留恋着什么，往事像一幕幕电影拌凑着整个人生的旅途。你我只在回眸的那一刹那搽肩而过……….给自己画一个圈,最终还是走回心中所熟悉的原点。祝一切都安好………..

总是凌晨时分才开始无奈的要回家，因为是没有理由所以才会是无奈。

从工作室到我的窝只有隔一条马路的距离，我还是每天带上小白。

回到家开始了习惯性的动作，拿脸盆睡衣冲向浴室度过我美好的一个小时，喜欢浴水轻抚的感觉，软软地，温暖地，暂时也可以忘却一些伤痛。它可以是一个温柔的疗伤地…..

躺回床上，睁着双眼，陆续的等待睡眠，我试图轻轻的闭上眼睛，但怎么等待也没有等到梦仙子来牵我的双手。

早上九点种，听见方姐丁零当啷的在厨房里张罗，另一边传来了她的男人要米饭还是面条的问题。觉得方姐是个可怜的女人，因为把对的事放在了一个错的人身上，怎么也得不到她要的对的结果。想想有时候自己也是这样为情伤痛着。我们都是不幸福的女人。一直挣扎到10点，软绵绵很不情愿的起来。望着镜中发青发黄的脸，好是悲涟。

眼睛开始搜索要穿的衣服，我们女人再怎么痛苦都要经常打扮自己，我经常这样告诉自己，于是想给自己画一个精致的妆摸去我灰暗的容颜，调整心情开始新的一天，但实际什么也没有改变，心情还是灰色的。我每每总是勉强要求给自己挤出一点笑容，希望能带给别人愉悦的感染。但在夜幕降临时我又回到了原点。

回到工作室，开始给员工当保姆准备一天两顿五菜一汤，用一张张纸巾察完昨夜残留的痕迹。时间久了已经麻木的不知道怎么配菜了。一边做菜，思绪一边在锅里炖熟了。这两天也就麻木的过来了。

下午开始画稿，听着伤感的音乐，望着牢笼的城市发呆，心里无语，不知道还能否说些什么。

闷的慌，出去，给自己配了一副丢了很长时间开车不便的眼镜，顺便带了过后几天的要准备的菜料。

晚上，员工走了，我又开始抒写我灰暗的文字，把自己深深的埋入在黑夜里不再出来…………………….

枕边的泪，干固，凝结成霜。

忧怨的夜，伴奏，长叹成苍。

灵魂缭绕而飞摇，那思绪成了千万条长河，悠悠而悬。

用一支残笔，戳痛石一般坚硬的岁月。

在今程的路上，补补连连

是谁在枯涩中唱歌。

是谁无悔却无果的承诺。

空旷的年轮，封存冰冷的容颜，

印证的结果隐匿太多的困惑。

是谁在记忆中走过，

是谁在打开未知的生活

光阴缝隙的滴答，飘忽的故事。

没有一丝相同的答案在身边停落。

用沉默还原初始的生活

人生若只如初见？还是不修不做不眠而不语？

     
      丢了的人在断了的时空里周旋。点不燃的温暖，融不散的寒病，无处归去的遗憾，在哪一方的天空下独自成篇。无眠的眼，无底的深渊。拉住记忆中的一根枯黄的枝杆，攀升高悬的梦，在哪一抹红烛的光晕中凝结。最终，凝结出一生一世的悠远。
      寂寞的红唇，在镜子的对面，与无根的冷落，亲合。灿烂的笑容，敷衍着心中的伤痕，来去无定的灵魂，漂浮的视线，与谁相望。
      习惯了，习惯着的习惯。
      习惯了，无终无结的习惯。
      不再去习惯一个人。在洞悉了一切以后。
      不再去习惯一些事。在脚步弯转以后。
      泛黄的昨天，在日记中，被泪水软化。冷却的梦，在记忆中，不会再次丰润。

   点燃一根烟的同时心情跟随着早已弥漫了，也抹去了整个侧身难眠的长夜。萧条的身体开始搜索夜的气息。

   在时空的另一端，你能够感觉到恐惧与彷徨，看到了一个疲惫又布满伤痕的心灵，它卷缩在黑暗的角落，正品尝着流出的血液。既然，逾越不了，那就让它吧。你享受着这种距离的感觉，你也学懂了站在原点，品尝勉强的艰难。远望着这个城市迷茫的楼群，聆听着这个城市车池的木然歌声。但你仍然渴望，仍然期盼.......

开始修身养性静练愈加

风起了，风消了。

一切还在那样地不停不停转

睁开眼，闭上眼。

没能去改变什么，只是说明还活着。

有一天她像似疯了一样给自己卖笑，像似遗忘已久的笑给拐跑了似的，赶紧去把它追回。

但过后她不知道自己怎么了。

她总有太多太多的梦，那些梦总是觉得那样的熟悉。

她每天都做梦，她觉得只有做梦才是真正的睡觉，在梦里她是她自己，也是另一个自己。

她一直在等待，直到店里打佯，

等待的人还没有出现。

有时候她也不知道她在等待什么，等待谁，

总觉得她的一生都在等待中度过，

也许等待的只是她自己的一份心情，

缓缓地走向远方。

天黑了，天亮了。

她的内心随着那消沉的音乐飘走了，

灵魂随着飘的痕迹四处游离。

她来回的寻找，但始终找不到她当初的感觉。

她累了，却笑看着别人的风景。

只有他说她内心是灰色的，

其实她是火热的

只是被他激怒的灰暗，无法言语什么。

风起了，该回家了。

    前几天我亲爱的朋友问我在做什么的时候，我说写点东西，他利马就警觉起来并告戒到：千万不要写伤感消极颓废的东西，要写积极上进激情的东西。我对他的话从我的脑袋里进行了逐一的搜索，那些历史的过往记存，那些曾经纷繁伤情的记忆碎片，都不曾去删除和放下它。这似乎一切都是那样的平静，我也不曾是故意将它翻起，只是已经习惯于做这样的程词记载。是啊，我要把它久久封存起来吗，让它独自的躺在一个角落不再打扰，不再开启。从此改变我忧郁冷宾宾的神情，从此补添我微笑的内容意义。

花钱是一种需要不断积累的教养。

开始用场景的角度去思考食欲。

觉得服装事实上是一种外科手术。

发现颈子的长度才是决定你能不能穿一些高级成衣比如STONEY。DONG的关键因素。

自我发现和自我怀疑都具有造型上的考量因素。

当别人的深灰都会低调优雅成为陈腔滥调之前，我们已抢先一步使民俗巴洛克喜皮波西米亚招摇过市，当花花世界满天飞扬之时，你又把低调的奢侈搬上大堂。

如果不画画不做设计，第二职业我最想去当一个演员，第三职业做一个出色的厨师。

让有影响力的人，示范某种生活态度、文化素养、品味教养。

相对于赚钱，我绝对是比较会花钱的。

每次看到一个人就很想改造他/她一种虚拟的变装游戏。

对香烟的看法中，认为“艺术性的创作将享受加重为两倍。”

把自己改造成某种个人主观专属的美学品质。

香烟，小说，行动电话，药瓶，虚构的备忘录，…...收纳的欲望对情绪区域的作用是一种零程度的法净感。

办公室的光源应该像咖啡厅，咖啡厅的光源应该像办公室。

小气的男人，不注意马桶乱洒小便的男人，没有素质修养满嘴出口成脏的男人，睡觉打呼噜的男人，绝对不碰。中毒了。